Frouxidão... mas com intervenção

Inspirado na obra intemporal "Vampiros", de José Afonso

L.A. –Softbodies final frontier! (II)

As promised, here we sample you sofbodies some of the various posibilities to overcome the main concern about the Last Ascent concept: Keeping the record.

It is clearly understood that what is wanted is to appraise the last person to redpoint a certain route, at least for a significant amount of time. In order to guarantee that you are the one and only “last ascencionist” you absolutely have to find your method of keeping that record. Take a peek at these ways of ensuring a productive Last Ascent career.

- Sketchy route technique - Open a whole new route with holds so rotten and fragile, following the sketchiest path on the rock so that no one would ever feel invited to lay hands on it, not before nor after you did it. Do it, claim it, leave no (usefull) trace that might help further candidates to try the rout. Spray a lot about how dangerous it is and how the moves are utmostly complicated for even the gifted climber. Give wrong beta, like "clip the first then skip the next 5 hard-clips" "watch out for those tufas on the 45 degree slab..." things like that. Change bolt position such that rope runs like a rollercoaster all the way to chains wich, by the way , you've changed slightly its position "to a better position wich surprinsingly ads a little hint of challenge now";

- “Whoops! The hold snapped off” technique - Once you’ve bagged the intended final ascent of a route, you might consider deliberate excess of pulling on those fragile crimps as you’re lowered off, "just testing purposes" or "cleanign useless debris". If keyholds break... whoops! "Sorry 'bout that, mate!". Yes, now is the time for that sloppy-kicking foot work that you are well known for, as well as those gorilla “pull-out-not-down” techniques. No one (that matters) will ever now it and chances of someone snagging the Last Ascent from you, will most likely be imposible, without, say… the first 15 broken holds, for example. “Happens, you know…” That should do it;

- Voluntary ecological abandonment – this one is a real peace of art. A really refined L.A. technique. Although it depends a lot on over-enhanced environmental awareness among a knowledgeable community and requires lots of publicity effort, likely on web’s newsgroups. It more or less works like this: You choose a route, better yet! You can choose a whole sector! Climb those routes, all of them if you can. Get down and stick a sign you’ve previously painted up straight and high for everyone to see it at the base of the cliff, stating clearly the sector’s closure, due to ecological values, in situ, eternally. Run. Run like hell to the closest web terminal and inform the environmentally conscious community that you’ve came across this bunch of "wild-over-extinction" species (even dinos and shrimp, if you must) and ramble about excommunion to anyone approaching the cliff. Finally and humbly, spray a lot about your L.A. deeds on that precise cliff. Lucky you!;

- Civil-Felony technique – Yees! You know what I mean. Those shiny bolt hangers… wouldn’t they make lovely and exquisite door knobs back at your homeplace? Yeees!... Where’s your collector’s spirit? How many people have the privilege of keeping ex-voto of the utmost prestiged routes in the country? Go for it Smeagol! Do the route, get those anchors on your pack and you can be assured of your keeping the last of its ascents for a long while. Most of them never get rebolted anyway. Its yourszzzz!

- Collective Contribution System – That’s one hell of a technique all right. There are several variations for this one, but it goes around something like this: Gather your bohemian climbing fellas at a popular crag well amid unaware local communities. Choose a sector and divide Last Ascents loot among you all. Siege them routes even if it takes several visits. It’s all about what happens along these visits that will become decisive to snag your Last Ascents. Now, ramble and rave like mad, scream your guts out, swearing in such ungodly manner so that the peasant population can interpret that they’re aimed at. Be obtrusive with your presence. Irreverence is key, disturb, blurb, masturb, litter profusely. Do whatever you must to make a clear (bad) impression upon the people that live and work close by. The purpose here is making them part of our effort of guaranteeing that you will be the last visitors and no other climber will ever be welcomed (or allowed) there. Attaching big numbers to your name is the least of your worries now. Invade property, double the frigging at night. It might take only once to produce effect or it might take some more persistence and creativity. Anyway, the day will come when you will be sure to have no followers to steal your Last Ascent of any route nearby. As sure as sure can be. When called upon attention by someone you will always answer in a deeply offended expression: "Noooo, We didn't do anything wrong!"; "It wasn't us!"; "woah man! they dont lets have fun!"

This efective method is also known as "To-die-in-LA tecnhique", you party a lot and still, in the end, you know you get to keep that bitchie (route).

Do you see the potencial for even more creative techniques for this purpose? Let us know!

So... What’s the real rush in all this, you might ask. What’s the big deal? If thousands of new routes are being set every year in order to continue the pursuit of firsts? Face it: First ascent is dead. Boooring. Pure dullness. Sure to end faster than fossil fuel.

On the other hand, do you want to continue on that worn out path of the so-called “glory” of First Ascents that everybody and its dog are doing? Namely when you know for starters that those are routes where dirt and chunks of loose rock might pop out at any moment (Woo! danger!), chalk marks are scarce and long runners haven’t been place copiously? And specially when you go to 8a.nu only to get to know that a certain route you did 20 years ago has a bigger number associated now, and has got “its First Ascent” (again) by a newborn newbie.

First Ascent?? what the crap is that? duh! (strech the most of your lower lip to pronounce this sentence)

So people, are you ready for Last Ascent? Are you the men (and the women) to enter this hallmark?
Or you rather keep with the sheep?

We here stand for LAST ASCENT! We’re at the forefront of the climbing trend.

Where are you guys?

LAST ASCENT we say!

L.A. –Softbodies final frontier!

“I think I thoughts I saw a pussycat” (Tweety)

Hello there.

First of all there have been obvious changes around here. The most noticeable is certainly the silence of the last months. No justifications here. Just plain slacky laziness. The other change you might have noticed is that we took the plunge at writing in English in order to accomplish higher indexation on the web browsers and hitcounters.

The other major change is in this post’s title, where semantic exploitation of the word frouxo was substituted with its unsuccessfull translation term “softbody”. But now you all know that it stands for the exact same stereotypes that we’ve been used so far.

Well and what brings us here today? (“It better be important”, you’d say) And it certainly is not some mumble-jumble around eucalyptuses private sex life.

We’ll be talking big shit here now.
The thing is, after thourough investigation we came to an outstanding breakthrough in climbing concepts.

Redpoint?! Flash?! Onsight?! Ok. We’ve all have been there and done that (at least you readers have).
Now, forget them, because we’re talking major innovation here.
We came to a point when everything has been done to exaustion, at least twice (and yes, I really do mean onsighting the same route and its successive second “first ascents”, variations and so forth). Of course! No big deal. Everyone seems to claim it these days!

And that is the point. Just when every path seemed to be heading towards saturation and vulgarity, we here at esclimbagem found a whole new concept. The ultimate solution to climbing development expectations.

Gentleman, you all know the glory and popularity collected through a FA (First Ascent). Well, we’ve surpassed that. We are glad to announce the dawn of a new era:

6

6

6

6

6

6

the LAST ASCENT

Yes, LAST ASCENT:

The final frontier!

(tchan-tchan, tchan-tchan, tchan-tchan, tuuooón tuuooooón túuuuooôn, tcha-CHAAANN!!...)

How many people do you know that have a deliberate Last Ascent? The true and only LAST ones to do a specific route, that no one will ever match? Honestly?

To achieve a Last Ascent we propose you some techniques that we're still brewing for a next post. Untill then, please stay tuned.

Que culpa tenho eu se as presas são frouxas?!

A FROUXIDÃO DAS “GORDAS” NA IMPRENSA

Os extractos noticiosos que se seguem da exclusiva responsabilidade das agências noticiosas intervenientes e não reflectem necessariamente os pontos de vista do escalagem.borgaSpot.

O país e o mundo.

em recortes de imprensa

Pub
Está a trabalhar o projecto dos seus sonhos?

Atinja o encadeamento desde já, em suaves prestações.
Escolha a amplitude da queda com que quer pagar:

2, 4, 6, 8, ou 10 cm !
Viva livre.

Viva com a máxima exposição e o mínimo dos riscos!

Frouxidis. O desCrédito imedidato.

Ciência

Antropólogos revelam o novo estádio evolutivo da espécie humana.: O Homo Chapiens
Cientistas de várias nacionalidades, inspirados pelas recentes descobertas possibilitadas pela descoberta da “Menina do Lapedo”, em Leiria, identificaram as novas derivações da espécie humana chegando à conclusão que a próxima era, corresponderá ao Homo Chapiens Rochensiis.
Os contornos e aspectos mais notórios desta evolução ainda não estão completamente determinados mas apontam para alterações morfológicas ao nível das extremidades dactilares, onde se verifica maior adaptabilidade aos diversos gatilhos das Tornas Eléctricas, assim como maior longitude das falanges permitindo maior facilidade de acesso aos comutadores de torque e rotação das referidas ferramentas.

Pelo contrário, o rádio e cúbito hipertrofiarão até uma extensão quase mínima e ungulada, visto a adaptação genética actual já não requerer tanto desenvolvimento muscular desse parte dos membros, nem ser requisito relevante visto o encurtamento de distâncias entre extensores de escalada (expressos) para agarrar.
Ao nível da restante estrutura óssea confirma-se o adensamento do tecido ósseo para suporte e compensação dos novos e mais exigentes factores de queda.
Também ao nível craneo-encefálico, o Homo Chapiens virá dotado de novas transformações, antecipando-se a mineralização das cartilagens do pavilhão auditivo, metamorfizadas em plaquetes compatíveis com os sistemas de enganche comerciais comuns (mosquetões). Aguardam-se neste momento desenvolvimentos dos testes de laboratório que permitam identificar mais características.
(Agência Roy-tas)

Literatura

As Profecias de Nóstragamus – 500 Anos.
No quadro das celebrações sobre o nascimento de Michel de Nóstragamus e dado o renovado interesse que as suas Centúrias têm mantido ao longo dos tempos, várias entidades de renome juntar-se-ão num ciclo de conferências onde se pretende levar a cabo a análise das profecias deste apotecário renascentista.
Recordando algumas das suas mais controversas profecias, contam-se a previsão da redefinição da Escalada em Rocha. Como se sabe Nóstragamus era um obcecado por organização matemática, e prevê um futuro de colocação de protecções fixas à equidistância do número simbólico de 222 milímetros possibilitando dessa forma a opcionalidade de proteger quando e como o escalador queira.
Outra profecia aponta para que os povos serão unânimes em considerar o aumento da quantidade de presas, melhoramento das texturas e demais condições ergonómicas como o futuro da humanidade.
Da mesma forma, contrapõe que poderosos lobbys internacionais, que, no advento da aparição em cena do Anti-Chapas, reagirão contra a inovação equipando vias com uma chapa por Continente, em nome da pureza da modalidade. Serão distribuídos pregadores desocupados a difundir mensagens repetitivas e Castristas de discursos proteccionistas.
As premonições apontam ainda para que, no final, os critérios da segurança e os critérios conservadores encontrarão um equilíbrio extensível a toda internacionalidade.
Os interpretes falam, a este respeito, num suposto equipamento de vias em que os furos para os pernos, seriam feitos a partir desta extremidade ibérica, em varão roscado inox A6, de métrica de 15 e longitude alargada, cabendo aos cidadãos Neo-Zelandeses, no seu território, a conclusão da empreitada com a aposição da correspondente anilha e porca na extremidade do varão emergente nesse hemisfério.
(Agência Roy-tas)




Politica

Revisão da Lei da Gravidade em análise

A bancada dos Iniciados na Escalada apresentou ontem ao fim da tarde, no Parlamento, a proposta final de revisão daquela que é conhecida como a Lei da Gravidade, alegando que desde a revolução do Big Bang resultante dos recontros históricos entre Magnetistas Cósmicos e os Movimentos Anti-Matéria que a dita Lei não é revista. Acrescentam ainda que o regime de excepções, agora vigente, demanda recursos não acessíveis a todos os cidadãos nem estão compatibilizados com a prática da modalidade desportiva de escalada em rocha, como o provam os recentes incidentes com cintos anti-gravitacionais contrafeitos. Estes artigos encontram-se a ser comercializados sem a devida regulação, escudados no argumento da maior abrangência e segurança a todos os cidadãos que até agora se encontravam impossibilitados de chegar aos estratos cimeiros da escala de dificuldade da Escalada em Rocha.
Agência XXNTLA

Sociedade

Crescem de tom as acusações de discriminação na Escalada em Rocha
Os vários causídicos que se têm apresentado perante as autoridades judiciais nos tempos mais recentes, encontram-se em fase de mobilização de cívica contra aquilo que apelidam de assincronias e assimetrias de tratamento sofridas pelos cidadãos seus representados.
Foram apresentadas várias queixas também, no Parlamento Europeu, em que acusam o executivo do Chapistão de incumprimento das directivas de segurança em vigor nos restantes países da União, e também, pelo incumprimento dos compromissos eleitoriais onde foi repetida e reiterada a intenção do Governo de retroequipar as vias de escalada e acondicionar todos os locais de desporto na Natureza em moldes que permitam a todos os cidadão nomeadamente os mais condicionados de poderem usufruir integralmente das actividades e espaços “até às últimas consequências”, segundo palavras exactas do chefe de Governo. É sabido que nos restantes países se tem vindo a evoluir muito graças à interposição de mais plaquetes em cada via, sob o lema da campanha “Chapado com 100, chapado com 1000!…”
A natureza das queixas abrange os cidadão invisuais, que se sentem discriminados por lhe ser vedada a legítima ambição de escalar “à vista”, assim como os deficientes auditivos profundos reclamam melhores soluções para o seu problema visto que lhe é praticamente impossível subir uma via em “flash” por não conseguirem que ninguém lhes “cante os passos”.
Há ainda o colectivo de consumidores de substâncias tóxicas que se vêem impossibilitados de encadear “à morte” por a actual legislação não reconhecer em simultâneo que um mesmo indivíduo possa prosseguir a sua escalada de consumo de drogas duras com a escalada em rocha de alto rendimento.
A Secretaria de Estado para os Assuntos da Escalada Desportiva já reagiu às acusações e garantiu que até ao final da actual legislatura os programas de reequipamento e apetrechamento estarão concluídos assim sejam assegurados os financiamentos dos parceiros e patrocinadores.
Acresce ainda que este programa não se limita à escalada em Rocha e que se encontra a trabalhar com os restantes Ministérios das diversas tutelas de actividades da Natureza encontrando-se em curso obras de avultados montantes para a regularização das ondas do mar ao nível que permita os surfistas iniciados uma integração mais progressiva, e que o Ministério do Alpinismo se encontra plenamente empenhado na gestão rigorosa dos fundos do PEIDDAC que permitirão o terrapleno de algumas montanhas até à quota que permita o máximo de cidadãos de aceder em segurança e conforto.

Simultaneamente, Esta Secretaria de Estado anunciou que o Ministro da Escalada em Rocha já assinou o Despacho de implantação da tão badalada rede de elevadores hidráulicos que virão a dotar a base de cada sector de escalada licenciado.
Exclusivo Escalagem

Terrorismo

Múltiplos atentados suicidas com Armamento de Escalada Livre.
Agentes dos grupos extremistas da Frente Popular de Libertação da Escalada do Frouxistão (FPLEF) subiram ontem, várias vias não licenciadas nem certificadas pela OCDE (Organização Contra a Escalada Desportiva).
O atentado ocorreu ontem, ao final da manhã, em plena hora de ponta e completamente à vista de um dos acesso mais congestionados da Escola Certifidada de Escalada Desportiva de Mijanaescada.
Os terroristas usaram várias técnicas não convencionais e de elevado risco para os transeuntes. Os agentes organizados em cordadas subiram as referidas vias proibidas já há vários anos, devido aos seu carácter vetusto e mantidas somente pelo valor histórico e museológico. Uma dessas vias equipada (!) com plaquetes a uma distância mínima de 1 metro e que nos tramos cimeiros chega a registar run-outs de 3 metros (considerados ilegais à luz das actuais normativas que mencionam como limite uma distância que não pode superar em dobro o comprimento duma expresso longa comum, entre 30 a 60cm) os criminosos saltaram os seis corrimões de protecção e durante a escalada arriscaram quedas potenciais que alcançariam facilmente os oito metros, em pronunciado extra-prumo.
Desta ascensão milagrosamente não houve vítimas a registar tão somente apenas alguns registos de desmaio e quebras de tensão em alguns espectadores surpreendidos que não ganharam para o susto. De maior gravidade embora com a mesma graça milagreira, sem vítimas graves, foi a outra cordada terrorista, que se entregou nem mais nem menos a subir uma fissura completamente desprovida de equipamento fixo, com recurso a armamento completamente proibido que consistia de valentes túbaros com vários carregadores de stoppers e camalots (armas de fabrico ilegal que suplantam em perigosidade, as minas em Angola).
o Governo do Frouxistão já disponibilizou a ajuda dos técnicos para apoio psicológico às vítimas que se encontravam nas densas filas para acesso às vias de iniciação, e que se viram forçadas a assistir indefesas a verdadeiros momentos de horror de escalada livre, “em propósitos completamente primitivos” segundo algum dos presentes.

De facto tudo aponta para uma estratégia assente no aproveitamento da circunstancia da inauguração das antigas vias, agora reabilitadas, com novas presas e apoios de vário tipo e vária ordem. Esta reabilitação foi feita sob os auspícios filantrópicos de proporcionar a todos o máximo conforto e o mínimo de esforço para uma escalada, em boa higiene, visto que se torna virtualmente impossível suar nestas vias.
A gestão e exploração do espaço está entregue a uma empresa concessionada, visto que os filantropos não reuniam meios para rentabilizar e manter o espaço.
De recordar que recentemente houve outra tentativas de escalada livre de que resultaram as mortes dos suicidas devido a quedas antes de alcançar protecções distantes.
Agência XXNTLA

Desporto

Chapistão recebe mundial de Juniores de Chapagem Desportiva.
A quantos, ainda há poucos anos, não acreditavam que esta modalidade vingaria, apresenta-se a nova realidade: A Chapagem Desportiva.
Longe estavam os hoje idosos, de imaginar estas magníficas passadeiras rolantes, posicionadas na vertical, em frente ao atleta prontamente disposto e sentado à sua frente. Ao toque do alarme o tapete forrado de plaquetes de palmo a palmo, vai rolando em velocidade crescente. E as plaquetes sucedem-se. E os atletas têm nem mais nem menos de colocar expressos correctamente e com apurada mestria, nas plaquetes, e seguidamente, a corda.
Não se podem levantar da cadeira e não podem saltar protecções sob pena de desclassificação.
Nada se compara à emoção e entusiasmo com que milhares de jovens assistem aos Campeonatos de Chapagem Desportiva, ambicionando quiçá, as posições de destaque alcançadas pelo nosso campeões José Chapo-eu, Isabel Boachapa, Leopoldo Chaparia, Marisa Chapei-a, entre tantos outros. As portas do Plaquetódromo do Estoril abrirão pelas 08h00 aos sócios e os demais visitantes poderão entrar pelas 09h00.

A organização sugere que autosegurem bem as viaturas no exterior do recinto e recomenda que não deixem a alma da corda à vista.
Agência XXNTLA

Educação

Pais e encarregados de educação descontentes com aulas de talhado e sikado
A confederação Nacional de Pais do Chapistão está descontente com o estado de “desgoverno e incúria” dedicado pela Ministra na elaboração dos planos de estudos dos alunos do Ensino Básico de Escalada por todo o país.
Os pais são subscritos pelos professores, acossados pelas questões de indisciplina por parte dos alunos provenientes de ambientes degradados que subem com frequência às árvores sem qualquer equipamento, sobem aos telhados da escola sem qualquer protecção em busca de bolas e artigos que “acidentalmente” lá vão parar, etc.
A lista segue extensa pelo que os pais resolveram sintetizar nos seguintes pontos as suas queixas:
- Os alunos não saem todos do sistema de ensino com suficiente formação para a qualquer momento empunharem um berbequim e ganhar a vida;
- Há violência nas escolas que se traduz na extorsão de plaquetes e pernos ao alunos mais novos e indefesos, plaquetes essas que depois nunca retornam a ser contabilizadas no sistema contributivo de equipamentos de escalada
- Acima de tudo os pais estão preocupados com a “perfeita descoordenação” com que as aulas de talhados e sikados estão a ser ministradas, do que resulta que um aluno médio não é capaz ao fim de 4 fins-de-semana de aulas, de transformar uma pinça de mão aberta num simples tridedo-aprofundado.
Como é conhecido da economia do estado, o equipamento e retro-equipamento de vias com distanciamentos seguros é mercado com os dias contados e que já não absorve mão-de-obra ao ritmo desejável.

Em contrapartida, é reconhecido publicamente, pela própria Ministra, o aproximar duma nova era que sucede à era das plaquetes. A par do que já há anos se pratica noutros países, abre-se agora todo um novo mercado de oportunidade de emprego nos talhados e sikados, que todos apontam como o futuro para as vias hoje sebadas e polidas até ao tutano, acrescentando mais-valia de conforto e segurança a todo o sistema securitário da securitarização securitativa.
E é por esta lacuna ser tão vital que os pais e professores se impacientam e exigem à ministra o aumento da carga horária destas matérias e a subvenção imediata das marretas e ponteiros do tão anunciado “choque enológico”.
Agência xxntla

Meteorologia

O mau tempo vai continuar.

Céu muito nublado para todo o continente e ilhas, com excepção da Terceira, nos Açores, onde o sol irá brilhar, desde que residentes e visitantes se encontrem armados de um clipstick com, pelo menos, 20 cm de longitude. A Protecção Civil adverte contra os perigos de sair de casa e os Hospitais já reforçaram o stock de ligaduras, gesso e radiografias. Os Tribunais dizem estar preparados para a enxurrada de processos-crime contra equipadores que não assegurem o devido escoamento das zonas de escalada para fazer face à inundação resultante da forte precipitação que se fará sentir e que se espera que atinja os 30 escaladores por metro quadrado durante o fim-de-semana.

Instituto Nacional de Meteorologia e Geofísica

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Gedeão da Frouxidão

Rocha Filosofal

Eles que não sobem não sonham
O que é esforçar-se na via
Não concreta e definida
Como outra via qualquer,
Como este granito cinzento
Em que ora subo, ora sento
Como esta calcite branca
De caprichosos torneados,
Como estes penhascos alados
Que em negro ruivo assomam,
Como estas rapinas que os tomam
Em brincadeiras de vertigem

Eles que não sobem não sonham
O que é grau, é chapa ou piton,
Tige forte ou perno bom
De aço A4 ou mero spit,
Do 8a+ ou da élite,
Numa eterna ascensão.

Eles que não sobem não sonham
Que é muro, é prumo, é buracos,
Diedro, fenda com tacos,
Bidedo, aplat, chorreira,
Crista, placa regleteira,
Pináculo dum esporão,
Contraforte, paredão,
Invertido, pinçamento,
Tendinite, dor e unguento,
Croqui, cordada, expresso,
Encadeamento, sucesso,
Que é filho de fracassos,
Vindos de sisal, arnês de laços,
Bota rígida do pioneiro,
Tentativa do primeiro,
Artificial, subprumo, atlético
em livre, sentido ético,
Encordamento, corrente,
De segundo, em top, à frente,
descensor, grigri, shunt,
mosquetão, fissura elegante,
pé-de-gato, queda, dinâmico
líquen de aroma balsâmico,
na superfície mineral

Eles que não sobem não sonham,
Que é o sonho que gera a via
que sempre que um homem sonha
o mundo estica e avança
como a corda colorida
entre as mãos de uma criança

Adaptação barrasca do poema Pedra Filosofal, In Movimento Perpétuo, 1956, de António Gedeão

Campeonato Mundial de Escalada em Frouxavilés

Alarme! Alarme!
Irregularidades na competição Mundial de escalada!

O vicepresidente da IFSC chama-se Alexander Piratinsky.
Exacto . Piratinsky!


E há mais… um tal de Patxi Arocena após uma trepada para o cerimonial da inauguração, foi recebido no chão com um caneco de sidra que brindou aos jovens de idade escolar que preenchiam as bancadas que é como quem diz, que no fim de uma sessão de escalada bebem-se copos… Ora onde é que já se viu isto?!

Então vaiam lá ver, se não é assim!
(artigo "Notícias - Empieza la fiesta, ceremonia de inauguración")

resistência à frouxidão (parte II)

stop press! há mais frouxidão do que vocês pensavam

ouve-se por aí, nas ruas, dizer que já há se organizaram facções de inspiração fundamentalista, como reacção aos surtos de resistência contra a frouxidão. na verdade até já me cruzei com alguns deles numas visitas acidentais a umas falésias. se a memória não me atraiçoa, um desses encontros foi algures no algarve, e cabe-me relatar o encadeamento á vista e á flash de vários V+, 6a's, 6a+... vias grandes, vias pequenas, 1 largo, 2 largos... tudo!
Para mim a via mais significativa desta nossa vaigem foi a "Iceberg", na Rocha da Pena, Algarve. Um 6a+/b brutal com uma linha super estetica, com regletes, puxadores, invertidos, escorrencias... c/ distancias entre expressos de fazer corar o diabo (a 1ª plaquete devia tar +/- a 5mt do chão ). Nao me saiu á primeira. Aliás deu p voar um bocadinho devido a um calcanhar no sitio errado, mas deu-me um goso tremendo sacar esta menina á vista . E duma outra vez, em que consegui sacar á 2ª tentativa e á vista a via "Vaselina" um 6a+ curto mas intenso, do sector Penedo Norte .


Normalmente não perfilho de posições de extremos, mas não escondo prazer em observar como as gerações emergentes prosseguem no bom caminho e na redefinição do melhor estilo.
É um deslumbre observar como os nascituros de 80 exploram novos limites, quer seja no campo da escalada clássica , quer sejam primeiras ascensões em terreno novo:
muito bem , assim é que é , isso mesmo, dá-lhe ! Venga !

a resistência à frouxidão

estou neste momento numa tranquila ilha mediterrânica, a banhos.
devido à reduzidíssima área da ilha e com os seus naturais ajustes às limitações espaciais, os teclados dos computadores não dispõem de comutador das maiúsculas, o que é compreensível.
peço por isso e desde já desculpas a todos os leitores e professores de português, por esta redacção.

a este confim chegou um boato, muito vago, de que estaria em curso a organização de um comando separatista de resistência à frouxidão, constituído por amazonas lusas.
segundo dizem, já houve um incidente que resultou no encadeamento de uma via de oitavo grau, sem qualquer aviso prévio.
nada que eu não conseguisse fazer também. a via em causa também eu já estive quase a encadear, só que nesse dia, devido a umas confusões a localizar a linha, acabei por sacar a segunda à direita dessa, inadvertidamente. não era bem o que eu queria e por isso não quis correr mais riscos.

actualmente só escalo no meu teclado porque descobri que consigo dactilografar 8a muito mais depressa do que consigo encadeá-lo.

esta coisa de quem encadeia primeiro e podia ter encadeado antes recorda-me, duma situação similar à que já foi relatada por um amaricano, fredrick a. weihe, e que já se passou comigo também.
então foi assim:
eu e dois amigos, fomos escalar. queríamos acrescentar à caderneta de encadeamentos, três linhas emblemáticas duma escola local, de seus nomes: “agora”, “a seguir” e “depois dessa”. os escaladores eram isabel i. ela, zé e. alguém, e eu.

alguém perguntou se ela queria abrir a via agora. ela respondeu que não, que queria abrir a seguir e eu perguntei, agora? disse-me que não, que ela ia subir a seguir depois dessa, e eu fiquei confuso e tentei saber se alguém queria escalar a seguir. ela não queria, mas foi, só que não era agora. eu disse que estava tudo bem por mim, porque eu queria escalar agora e ela podia escalar a seguir e alguém vai escalar depois dessa. no entanto ela estava a preparar-se para subir agora, e eu disse ei! alguém disse que ela podia subir a seguir e disse que não ia, então ela disse: quem vai escalar a seguir? eu escalo agora, e ela escala depois dessa. ficou então decidido que alguém tinha de escalar, e assim fizemos.

Frouxo! ...ouxo... oxo...ox... És tu? ...tu...tu...ú...

"É do carago senhores ouvintes!"...

...mas este estaminé parece que faz eco.

Frouxidão no submundo do crime violento

Algures numa viela escura deste país:
Jovem via - AH!!...
Escaladrão - Pxxt! Caladinha! Caladinha senão arranco-te as argolas, carago!
Jovem via - P-p-porfavor não me faça mal! Nn-não me faça mal!
Escaladrão – Quieta! Não te mexas… senão... já sabes!... Onde é elas’tão? Hã?! Onde é que tens aí presas boas?! Hã?!
Jovem via – M-m-mas eu sou apenas uma pobre jovem via e muito pobre de presas mesmo. Não trago comigo nada grande de valor que se agarre. Sou assim mesmo. Difícil de “ler” e com passos duros… N-não me faça mal! Por favor…!
Escaladrão – Xxxt! Pouco alarido!! … Onde é que elas ‘tão?!
Jovem via – Calma, calma! há ali! Bem mais à esquerda… mais… Uma fissura que afunda assim… assim, e com o polegar agora… mas não faça isso... Essa já pertence à…
Escaladrão – Shxt! quem sabe s'é fora ou dentro da linha sou eu! Só tens isto? ?! Epá! Olha que se eu caio daqui pá!... Nem sei o que te faço!
Jovem via – P-p-por favor! Não aperte assim comigo que eu sofro muito das minhas microregletes frágeis!...pode-me partir alguma coisa!... Pronto! Tem também ali umas presas maiores! Ali… mais á direita… mais… ainda mais… aí… um tridedo fundo e depois é só seguir pela lasca grande e continuar pelos buracos todos mais à direita!...Aii!
Escaladrão – Assim é que é! Colabora que pode ser que te safes! Aprecia só! Isto é que é “em livre” à minha moda! Sua cagada! … Já vais ver! (Puf! Puf!)
Jovem via - Cuidado! Está a magoar a minha identidade, seu bruto!... Isso já é a outra via!
Escaladrão – Calada! Caladinha! Não se juntassem tanto umas às outras se não queriam sujeitar-se!...é para aprenderem! (Buf! Buff! Arf!) Pára de te mexeres! Olha que se me escorrega o pé, eu…
Jovem via – Nunca ninguém me tratou assim! V-você havia de cair em pêndulo daí e raspar com o cú no chão como um fósforo! S-s-seu ordinário!
Escaladrão – Há-há-há! Háá-há-háá! Já é minha! … À VISTA! À VISTA!...
Jovem via – (funga-funga) … ninguém vai deixar passar isto!

Escaladrão - Pá! Qués-cá-vir flashar isto? … desce-me!
Escalatoteiro – ’Táva a dar segurança mas não tava a olhar! …Deixa tudo, que também vou tentar à vista!
Escalarápio – Vai lá que tu também consegues! Vou a seguir… Põe aí duas compridas na quarta que me parece que é melhor proteger dos invertidos de baixo que do bidedo de cima da pança… Isso! E … Isso! Uma marquinha aí nessa… a do pé… nessa! Esqueço-me sempre dessa! … Boa! Bem feito!

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Afrouxamento de Responsabilidade Civil

(Manifesto de um autor de croquis de escalada)

Aviso a todos os potenciais interessados em vir escalar as vias ilustradas nestes croquis ou muito simplesmente visitar o sítio de forma fortuita e desinteressada ainda que “como quem não quer a coisa”, e a todos os que simplesmente façam referencia à escalada neste sítio, em conversas casuais de “barra de bar”, devem primeiro ler isto!!

A escalada é um desporto perigoso. Natureza é imprevisível e insegura. As montanhas, os afloramentos de rocha, as arribas marinhas e blocos rochosos são perigosos. Muito se tem escrito acerca destes perigos. Leiam os livros e frequentem muitos cursos.

As vias de escalada são perigosas.
As vias de escalada podem ou não estar equipadas com as chamadas “protecções fixas”.
As protecções fixas podem, ou não, estar bem fixas. Muito possivelmente estão bem colocadas, embora seja possível que, afinal até nem estejam. Aliás algumas poderão cair só de se olhar para elas.
Se não estás disposto a encarar este risco, não escales aqui! Se não gostas de escalar, não escales e quanto mais tempo escalares, maiores são as hipóteses de vires a ter um azar qualquer.
Não me comprometo a inspeccionar ou fazer manutenção do equipamento fixo das vias. Tanto quanto sei, qualquer uma das protecções pode, e muito possivelmente, vai falhar, num momento crucial despenhando-te a ti e ao teu companheiro de cordada e pelas ribanceiras abaixo, espalhando vísceras ao som de gritos arrepiantes que irão ecoar pelas memórias dos espectadores, pelo resto das suas vidas.
Se achares que as vias têm protecções a mais, não subas. Se achares que as vias têm protecções a menos, não subas. Se da tua apreciação visual prévia, entenderes que as protecções estão mal colocadas, não subas. Busca outras vias noutro local, que não tenham sido equipadas por mim nem sigam esta filosofia de aberturas.

O acesso às vias é perigoso. Há consequências nefastas à espreita em cada canto. Há toneladas de pedras prontas a cair em cima de ti ou de qualquer outra pessoa.
O caminho está cheio de arbustos e árvores, muitas das quais estão ali e ali nasceram sem consideração da necessidade de passagem de pessoas, muito menos a passagem de pessoas em conforto e segurança. Inclusive as pedras, cascalheiras, blocos e lama estão lá para te tornar difícil o acesso. Muitos obstáculos estão dissimulados no terreno, sendo quase impossível detectá-los a tempo de os evitar Os ramos crescem por onde lhes dá na gana e as silvas só têm um propósito na vida: esfarrapar a tua roupa, a tua pele e a tua alma. Culpem os silvados e as trepadeiras que quiserem mas não me culpem a mim.

Não prometo inspeccionar, manter ou supervisionar nenhum dos elementos naturais ou artificiais nas primícias da zona de escalada ou dos seus acessos, nem dos trajectos percorridos pelos visitantes.
Não tenho nem assumo qualquer encargo pela manutenção dos caminhos de acesso à zona de escalada ou quaisquer outros. Na verdade, os encargos da manutenção de muitos desses carreiros estão apenas entregues ao gado caprino, que não está minimamente preocupado com a segurança e bem-estar dos humanos.
Caminhem apenas pelos carreiros marcados. O terreno além de ser perigoso é também complexo. Há grandes hipóteses de uma pessoa se perder, e na verdade, é o que provavelmente vai acontecer. As chances de uma pessoa se perder aumentam após o ocaso, devido à má visibilidade. O ocaso nesta zona costuma ocorrer pelo menos uma vez por dia. Estes são apenas alguns dos perigos possíveis, existem dezenas de outros que pelo facto de os não ter mencionado não significa por isso que me responsabilize por o que quer que seja. Vivam com isso ou afastem-se deste sítio.

Se tropeçares ou escorregares é muito provável que resultes ferido. Se cais nestas vias, morres logo (ou então, após largos momentos de agonia). A tua integridade física não está salvaguardada em momento nenhum do tempo em que aqui permaneceres. Podes morrer a qualquer momento, de dia ou de noite. Aliás pode-se morrer só de ler este manifesto, sem que daí se possa presumir a minha responsabilidade. Que fique claro que não tenho nada que ver com isso. Considerem-se avisados.

Acrescento ainda, que os ferimentos no orgulho próprio, sejam os advindos do facto de se tropeçar como um bêbado, só para chegar à base das vias ou de não se conseguir proteger a primeira chapa e a segunda ou mesmo as seguintes, não são da minha responsabilidade. O facto de que as vias já tenham sido encadeadas por meninas imensamente mais jovens e débeis e “em baixo de forma”, e que vocês não consigam sequer mexer-se, é problema vosso. Eu não tenho nada que ver com isso e nem quero saber.

Bocados de rocha de diversos tamanhos podem, e provavelmente irão, cair sem aviso prévio. Isto pode ocorrer por causas naturais ou provocados por pessoas na área, tais como escaladores acima das vossas cabeças. Se não acreditam espreitem ao longo das franjas das falésias e observem a quantidade de blocos espalhados. Eles não brotaram ali simplesmente, como as florzinhas. O uso de capacete é altamente aconselhado, porém, mesmo usando capacete, nada impede que blocos inteiros da parede caiam em cima de ti, deixando apenas uma nódoa de gordura marcada no chão. Não penses que não pode acontecer porque possivelmente vai acontecer.

É conveniente trazer vestuário adequado e em quantidade suficiente. Hipotermia, desidratação, golpes de calor, gelo e granizo, torrentes e relâmpagos podem matar-te, independentemente do prognóstico meteorológico. A chuva pode tornar-se numa armadilha mortal. Pode afogar-te se estiveres a olhar para o céu com a boca aberta. ¢Os riscos associados à queda de neve podem ser ainda mais graves, indo desde moderados combates de bolas de neve a verdadeiras avalanches de proporções monumentais. Que azar... mas não é culpa minha.

Pode fazer um calor insuportável. Olhar directamente para o Sol faz mal. O vento pode soprar de forma incómoda. Pode anoitecer de repente e de forma inadiável. O mato e os bosques nas imediações podem estar sujos demais ou limpos demais. Há insectos que são molestos, flora urticante, fauna agressiva, musgo, líquenes. Os dejectos orgânicos de imensas espécies diferentes polvilham, ainda que de forma quase imperceptível, todos os recantos desta zona. Por vezes podem cair galhos das árvores ou outras cenas atiradas por pessoas na zona. Há merdas que acontecem de repente, sem aviso nem explicação, é assim a vida! Ficai cientes de que nada tenho que ver com isso. Por todos os males referidos, responsabilizem os vossos companheiros, ou o vosso cão, a vizinha ou o governo… mas não me responsabilizem a mim!

Este não é um ambiente esterilizado. Bactérias, vírus, protozoários, coliformes, fungos e outras formas de vida que podem estar ou não incluídos no reino animal ou vegetal podem causar danos graves à saúde e levar à morte. Estes elementos nocivos podem ser próprios da zona e encontrar-se nas plantas ou animais e mesmo nos vossos companheiros. Eu não vou assumir responsabilidade por isso. Lavem as mãos antes e depois de ir à casa de banho e antes das refeições. Não se envolvam em sexo sem protecção nesta área. Se alguma coisa acontecer nem sonhem em imputar-me qualquer tipo de culpa no assunto. Nicles. Népia. Nada de nada.

As vias podem ou não, ter presas que magoam, podem ser muitas ou poucas, boas ou más de agarrar. Se não gostarem, vão-se embora. Se gostarem, não me responsabilizo por quaisquer ferimentos ou lesões contraídas por agarrar as ditas presas. Na verdade nem me responsabilizo se alguém se aleijar mesmo antes de chegar as presas e tão-pouco assumo responsabilidade se golpearam um dedo no mesmíssimo papel do croqui.
O presente Croqui é muito pouco preciso e está baseado em recordações vagas, abundantes doses de suposições e até mesmo, mentiras descaradas. De forma nenhuma conta a tudo o que seria relevante saber acerca do local. Se vos acontecer alguma coisa culpem-se a vocês próprios.

Se pretendem utilizar o croqui com fins lucrativos lembrem-se de assumir o pagamento dos direitos de autor. Se por outro lado pretenderem obter satisfações pela má qualidade das ilustrações e informações enganosas … Foi apenas um papel que apanhei do chão. A bem dizer nem sei do que estão a falar. Caguei.
Se pretendem policopiar o croqui e distribui-lo pelos amigos e conhecidos é da vossa conta e risco. Eu não recomendo a zona nem as vias. Ao transmitir o croqui por alguma forma escrita, electrónica ou telepática, não assumo compromissos sobre a veracidade dos dados neles contidos.

Esta zona de escalada tem os acessos que tem, e não melhores. Tem as estradas que tem e os parqueamentos possíveis, e não melhores. Não me ralo minimamente se tiveram que andar meia hora para aqui chegar e se o vosso carro está a entupir o caminho do agricultor. A zona pode estar ou não, sujeita a radiações nefastas, provenientes de postes de alta tensão ou telemóvel ou quaisquer outras. Estou-me borrifando se a referida radiação afectou a vossa capacidade de reprodução ou vos tenha provocado algum tipo de disfunção orgânica. De qualquer forma, era o vosso gozo e não o meu!

Esta zona pode estar, ou não, ao alcance da rede de telefone móvel e demais meios de comunicação. Os meios de socorro podem tardar, ou não aparecer de todo, caso haja outras ocorrências mais urgentes ou importantes do que salvar a tua vida.
O percurso de acesso não está, nem estará homologado para tal. Assim como as vias não estão certificadas por nenhum clube da escalada, empresa, seita, partido político, lobby do turismo.
Não há “sinais de pista pedonal”. A sinalização, se houver, pode ter sido vandalizada, alterada, ou simplesmente pode ter-se desvanecido em cinzas, na fogueira de sábado passado, por baixo das entremeadas. Não me perguntem qual o caminho “ e porque faltam sinais de 10 em 10 metros” e tal… Nesta zona morrem centenas de pessoas por ano. Disse centenas? Não! Milhares de escaladores mortos… Muitas das vítimas eram apenas crédulos inocentes que casualmente vinham a passar. Não é o teu caso, tu foste avisado. A vida é dura para todos. Eu também queria um cavalo cor-de-rosa às bolinhas azuis e não tenho.

Não responderei quando me perguntem o grau de dificuldade das vias, sem a presença de um defensor oficioso nomeado por um Juiz de tribunal competente.
Não há “casas de banho” e todo conceito de higiene pública é, no mínimo, “rústico”. Se debaixo de cada pedra estiver uma “surpresa”, não fui eu. Posso até ter sido. Mas não fui eu e não me vou pronunciar mais acerca deste assunto. Ponto.

Os outros visitantes podem ter comportamentos que vos são desagradáveis, chegando a ser nojentos até, e barulhentos ou calados demais. Inclusive os visitantes autorizados nesta zona podem sofrer diversas aberrações mentais que podem ter desfechos que vão desde a simples aspersão de mau hálito até ao massacre indiscriminado de pessoas, animais e mulheres. Podem aparecer loucos armados e prontos a disparar Podem encontrar-se, já no local, pessoas dementes e criminosos ou pessoal em "maré de azar" com mau karma contagioso. Esse assunto não é comigo!

O autor das vias, se ainda as houver, ou do croqui, não se assume culposo por nenhuma ocorrência nefasta para a saúde ou para os egos dos visitantes. Por isso, não venham. Não digam nada a ninguém sobre este sítio. Neguem tudo. Não respirem o ar desta zona. Nem sequer olhem nesta direcção. Morte. Dor.
Este manifesto é, também, especialmente dirigido àqueles em busca de lacunas neste texto pelas quais possam infiltrar as suas insidiosas argumentações como forma de perverter os propósitos originais do autor e de lhe imputar qualquer tipo de responsabilidade ou grau de culpa que não lhe pertence de forma e modo algum. Nadinha mesmo.

Muito obrigado pela atenção. Escalem com segurança, e divirtam-se.

As férias da Páscoa estão a chegar, Frouxo!

Caríssimos leitores,
Aproxima-se mais uma quadra de férias pascoais.
É com esse espírito vos ofereço alguns pontos de reflexão para as merecidas férias. Um dos enigmas da proto-história da Escalada/Montanhismo que ainda hoje persistem.
Refiro-me a aquele tema, ainda hoje em aberto sobre o alegado mérito das ascensões de vias, em estilo alpino, abertas por Jesus “Cristo”, protagonista destes dias do calendário.

Vejamos:
Há quem lhe negue mérito, argumentando que não pode ser considerado grande escalador, montanhista ou alpinista, como queiram apelidar) e que o seu único feito de relevo foi a abertura da via Normal ao Monte Gólgota, a chamada “Via do Calvário” (Pd ou Ae/1c±, 25º), integrando uma expedição romana, de estilo pesado, pendurando-se várias vezes dos pitons instalados.
Se a estes elementos acrescentarmos que não sobreviveu à descida dá-se conta do pouco, que na verdade reverteu do seu feito. Se bem que há quem afirme que Jesus “Cristo” sobreviveu ao bivaque graças a umas vestes de ressu-rex, da firma então embrionária, Glori-tex. A mesma que mais tarde veio a estabelecer laboratórios de investigação das tecnologias do vestuário, em Turim.
Ficou, então, posta de parte a qualidade do estilo por não ter havido lugar a encadeamento no genuíno sentido do conceito. Os sagrados critérios aplicados nessa avaliação, ainda hoje se conservam, à custódia da Basílica de Oitänû, na Suécia.

O que é facto é que enquanto que a sua cruz estava equipada com pitons, as dos companheiros que com ele alcançaram o cume, tinham apenas algumas anéis de cordelete, o que levanta a questão, se de facto Cristo estava adiantado para a sua época pela utilização de equipamento fixo ou se por outro lado a sua subida aos céus foi de todo, pouco ética.

Há ainda que recordar que a ascensão foi precedida de um bivaque difícil, caracterizado pelo mau relacionamento com outros membros da expedição, correndo, à boca pequena, que teria havido abusos e recurso a bocados de corda dupla para frisar diferenças de opinião, diferenças essas teriam ficado visivelmente vincadas até…
Supõe-se que o tema de discussão versava a má distribuição do peso de equipamento entre os membros da expedição e papéis de liderança. Como se sabe, coube ao “Cristo” o transporte dos volumosos tacos de madeira, cruzados, como era usança de então, naquele tipo de ascensões. Por aqui se deduz muito da condição física e valor deste protagonista.

Ainda em seu mérito cumpre recordar as origens do cognome “Cristo”, o escalador oriundo da zona da Nazaré, adquiriu este epíteto, graças à criatividade na resolução daqueles passos difíceis, que tantas celestiais “portas” abrem, partindo exactamente, da posição de extensão lateral máxima dos membros superiores. Uma verdadeira revolução na análise da motricidade, aplicada à escalada.

No seio dos cépticos, há quem automaticamente impute à mentalidade campista dos primeiros tempos, todas as fórmulas de proceder questionáveis: “no fundo, tudo isto provém da inconsequência de acções dos antecessores”.
Ainda se contam relatos dos proféticos nomes sonantes de tempos anteriores, que na ânsia de fugir do bulício e stress das cidades egípcias teriam organizado rock-trips de numerosos elementos, o que , no entanto, surtiu pouco do ponto de vista do rendimento desportivo, visto que se veio a verificar que o destino escolhido, a dita terra de escalada prometida, afinal tinha demasiadas vias de presas polidas, e ao contrário do esperado, afinal corria mais vinho do que o leite e mel prometidos inicialmente.

Por último, há a destacar que há frases ambíguas, contidas nas biografias apócrifas de Jesus, de alguma forma contraditórias, como por exemplo na célebre frase: “Quem pelo ferro mata, pelo ferro morre”. Uns dizem que a mensagem contida é puramente anti-escalada desportiva e outros permanecem convictos de que se trata de um claro aviso aos que roubam protecções ou as martelam.

Talvez algum esclarecido leitor possa trazer luz sobre estas questões…

Boas férias!

A cana do frouxo

Meus senhores eu sou a cana!
Que alcança a tige e a plaquete
Que salva as calças de ser retrete
Que alcança longe e alcança perto
E dá triunfos a qualquer Alberto
Que aponta as presas de pé e as de mão
Que tanto ajuda a tanto cagão.

Meus senhores aqui está a cana
Que é de alumínio ou de bambu
De fibra-de-vidro ou de pau cru
Que canta os passos à Maria e ao João
E salva o dia em qualquer situação
Que usa a menina e que usa o menino
Pois ir à frente revolve o intestino

Meus senhores aqui está a cana
Que segura a corda e o mosquetão
Que salva da queda e do trambolhão
Que desenvolve as artes e as manhas
E limpa as presas cheias de aranhas
Que protege vias curtas e de runouts largos
Que salva a malta dos voos amargos

Meus senhores aqui está a cana
Que põe em top quem vai a frente
Que desculpa o medroso do acidente
Que equipa as vias de alto a baixo
E revela o frouxo que se dizia macho
Que envergonha o roto e envergonha o nú
E empala a sério quando há excesso de mú

(Inspirado no poema "A água" de Manuel Maria Barbosa du Bocage)

Moraleja popularucha e muito frouxa, por sinal

Era uma vez um grupo de escaladores cromíssimos e frouxíssimos que se chamavam: Ninguém, Alguém, Toda a gente, Cada um e Qualquer um.
E passou-se o seguinte:
Havia uma nova via, ainda projecto, por encadear e...
Toda a gente tinha a certeza que Alguém a encadearia,
Qualquer um poderia tê-la encadeado,
Mas Ninguém conseguiu encadeá-la.
Alguém ficou furioso, porque se tratava de um projecto de Toda a gente.
Cada um pensou que Qualquer um poderia tê-la encadeado,
Mas Ninguém pensou que Toda a gente ia tentar encadeá-la.
O resultado é que Cada um acusou Alguém,
Dado que Ninguém encadeou a via que Qualquer um poderia ter encadeado.

Eu não tenho culpa... O progenitor deste estamine já tinha avisado:
“…se percebem tanto do tema que julgaram possível que aqui se fosse escrever uma linha sequer que se aproveitasse sobre escalada, este é o vosso blog…”

O triunfo dos frouxos e a Ordem Natural

Ai que saudades daqueles tempos em que a escalada era domínio de uns poucos!
Dentro do punhado de praticantes, venerava-se uma elite de Senhores da Escalada - verdadeiras tríades de tudo o que dizia respeito à modalidade - Só eles sabiam tudo. Falava-se que conheciam todas as escolas mitológicas de escalada… tinham os nomes associados ao algarismo 7... 7... Naqueles tempos… Vejam só!

Era uma experiência fascinante. Víamo-los, pouco, fugazes e altivos mesmo quando estavam logo ali ao lado o dia todo.
Voltávamos para o pé dos companheiros, mais prestigiados só por ter estado com o X a fazer xx e a cumprimentar o Y .
Nas falésias, nas lojas de material, na pastelaria de turno, era um espectáculo divinal. As brumas da mística envolviam tudo e todos os que há mais tempo se agarravam à escalada.
Havia até provas não oficiais de perícia para ver quem conhecia mais artigos dos catálogos da Petzl, as peças mirabolantes de equipamento, embora só tivesse utilizado o oito e umas expressos, na prática. Decoravam-se fichas técnicas com uma fidelidade dogmática.

Velhos tempos em que o arnês era "bôdríê", ou "baudrié" ou burrié, já nem sei …. Era um banho de influências francófonas. Uma “souplesse” com que “doucement” se baixava o companheiro da via de “reglettes” e “goutes d’eau”, feliz por ter conseguido o passo de “pied-à-main”.
Havia provas de vinculação, apreciáveis pelo vestuário de culto (às marcas especialistas) em que se avaliava quem envergava mais vestimenta técnica (para levar uma vidinha quotidiana de cidade) e também no tempo de permanência em contacto com os símbolos da escalada. O que posicionava favoravelmente todos aqueles que operavam nas escassas lojecas e seus dilectos amigos.
Eram autoridades, a quem interrogávamos acerca de uma peça de equipamento ou vestuário técnico de preço injurioso, mas não tão caro como uma informação vinda das suas bocas monossilábicas.

A título de exemplo, o iniciado, num certame da especialidade, perguntava:
- Por favor… quanto custa este rolo de corda?
Resposta: [intervalo de tempo] Rolo de corda? Rolo de corda? Isto é cabo estático de 11mm! …altamente técnico! Isto é só para ser utilizado por quem sabe! (como quem diz: achas que tens nível para comprar um produto destes? Tens que implorar, cão!)
Expositor seguinte:
Pergunta: - Por favor…Quanto custa este cabo?
Resposta: [intervalo de tempo] (como quem diz já me deves 10 melréis) “Cabo? Cabo? Cabo só se for o da Marinha.!... Cabo é da vassoura!...etc. & tal…”
Admiráveis episódios similares nos percorrem a memória. Desta forma a sociedade organizava-se espontaneamente.

Que riqueza nas mensagens implícitas que guarneciam os olhares abreviados, e as frases dispendiosas e curtas a rebentar de subentendidos de conteúdo gasoso.
Havia uma escala de “ascensão social” ligeiramente correlacionada com a evolução desportiva do escalador. A célula social básica era a do patrono e os seus párias.
Isso é que eram os bons velhos tempos. Agora dirige-se a palavra a qualquer um num grau intimista altamente reprovável. Parece um jardim infantil cheio de amiguinhos culambistas. Uma moleza de carácter que nada tem que ver com o trato austero e sóbrio de outrora. Todos dirigem a palavra a todos… Mas o que é isto?! Onde ficam as boas maneiras?
As vias outrora cobertas de véu de tabu, correm hoje sérios riscos de se verem encadeadas por escaladores prematuros, num desvario debochista, capaz de fazer desmoronar as mais altas hierarquias e mitos rupícolas do nosso tempo.
Porque é que as pessoas não se colocam nos seus lugares? Escalador de Vº é escalador de Vº e deve reverência aos escalões seguintes sucessivamente. Compreendam isto, insurrectos!

Eu, por mim, desde já afirmo que não terei a ousadia de dirigir mais palavra à “Redondinha”, enquanto o seu primeiro oitavo não for devidamente decotado, como mandam os bons costumes.
E isto sim! Isto é que são modos de gente bem-educada.
Já o outro condómino deste estaminé abordou um pouco deste tema na ”A frouxidão dos incentivos”.
Não há cá “bom dia” nem “olá”!
É:
- “Qual é o teu grau?!”; “com quem costumas escalar?”; “Eu já fiz estes graus todos e conheço a Maria e o Manel…”
E a partir daí, é só seguir a ordem natural das coisas.

A Frouxidão do Chorão

Quem é que não conhece um bom Chorão?
O Chorão é daqueles espíritos que nunca estão satisfeitos.
A capa de modéstia serve apenas para manter um estatuto pária e descomprometido em relação aos cromos de topo, só para não se notar muito quando o pico de forma acabar de forma dramática, quebrando o cristal de encantamento dos bons resultados episodicamente registados e revelando desse modo a verdadeira essência de frouxo miserável.
Um frouxo sazonal. Mas um genuíno frouxo, não haja dúvida.

O Chorão é aquele que ainda agora chegou à falésia e já se está a lamuriar pelo seu alegado estado depauperado de forma física, as mazelas do treino, as lesões lesivas e as influências sociopolíticas do clima sobre a capacidade atlética do momento.
É aquele que zomba do povo humilde e trabalhador, aquecendo nos seus projectos para o dia, saltitando nas ínfimas presas, aproveitando os repousos para “não repousar” entre gemidos e grunhidos mal-fingidos, que acompanham o inexistente “estado-limite” de esforço.
As expressões faciais e vocalizações (quando as há) soam a falsete, tudo parte duma capa de fingimento hiperbolizado à saturação, quando na verdade, todos os sistemas músculo-hidráulicos dão um show da mais suspeita fluidez vinda duma carcassa de hominídeo, alegadamente, acossada dos maiores achaques e moléstias, supostamente.
Uma auto-estima que se apresenta tão baixa como as mais baixas, nem o cão mais lazarento e escrofuloso convenceria tão bem, não fosse aquela mecânica mágica de membros apanhar tudo o que há e não há, nas vias mais reputadas, sem um suspiro, como quem apanha cerejinhas à altura dos olhos. O canastrão parece que escorrega para cima, sem o mínimo ruído de respiração, ou já agora, de qualquer outro sinal vital que seja.
É esse mesmo. O Chorão. Na verdade o Chorão não passa de um frouxo “refinado”.
A auto comiseração é o seu habitat. Estratega da própria imagem usa habitualmente a metáfora neurobalística.

Como adepto da neurobalística, e a sua arma favorita é a fisga. Sim, uma fisga como daquelas dos putos, mas imaginária. Mero recurso de estilo.
Fixa-lhe o cabo numa via prestigiante (pela aura mística ou pelo grau), apoia-se no meio dos tirantes elásticos e começa aplicar-lhes a devida tensão, submergindo-se em lamentações cabisbaixas e caretas desesperançadas do encadeamento. E vai esticando, em profundidade, os elásticos na directa proporção dum chorrilho de comiserações à volta das últimas desventuras psicomotoras que o atormentam.
Espoja-se e enterra-se figurativamente no pó do chão escavando incertezas pouco incertas, bem nutridas de ladainhas de dores e terrores infindos, na antevisão do “além” dos passos (de caca) da entrada.
Nesta altura, a mesmíssima via já adquiriu um valor bem acima do barril de Brent e o escalador começa a recolher os apoios sentidos da plateia. (Pelo menos os apoios daqueles que não conhecem já o intérprete… e às vezes, mesmo dos que já o conhecem).
… E estica ainda mais os elásticos… Recordando um longo historial das suas cicatrizes “de guerra”. Se não chegarem as próprias cicatrizes, toma de empréstimo os fracassos dos autores das tentativas anteriores. Sim, esses é que eram uns valentes, dignos de toda a ordem de elogios (que o “chorão” recolherá mais tarde).
… e os elásticos da fisga esticam, e esticam, e esticam… até quase à ruptura (da elasticidade e contenção do auditório de olhos já marejados de lágrimas).
Neste momento ou se solta da fisga e aceita as consequências ou continua incrementar o chorrilho de queixinhas, rebentando o elástico da credibilidade e cai estatelado no ridículo arriscando-se a perder as indispensáveis atenções da assistência.
Levou ao extremo da expectativa, a atenção complacente de todos, e vai arrastar esse sentimento a cada passo que dá em direcção à muralha infranqueável (são só 6 chapas num bordilho, mas agora parece o FitzRoy).
Até ao último momento antes de começar a escalar, paira no ar uma atmosfera que apela intensamente à misericórdia mais sentida, ouvem-se violinos, e um coro de vozes cristalinas da “Cantata per una infanta defunta” ecoa na mente de todos.
Um ambiente de comiseração do mais pungente e complacente. Todas as almas estão em farrapos. Afinal, trata-se da criatura terrestre mais sofrida e moribunda, cuspida e escarrada pela vida, e que apesar de tudo, no estertor das ultimas forças, investe tudo na ascensão de uma via. Alguém que se ergue nos pés de gato “arruinados” (recauchutados há uma semana) carregando dependurados do arnês todas as agruras duma ”Retirada de Caporeto”.

È então que…
… ZÁS!!
Libertam-se os elásticos.
Sai disparado em direcção ao top.
Há quem vá gritando as presas boas.
Não as ouve.
Agarra ao lado… hoje é tudo bom.
Não rectifica nem corrige um movimento que seja.
É que, por acaso, hoje é tudo bom.
O segurança quer acabar de comer a sandes.
Não pode.
Tem de dar corda desalmadamente, porra!-porra!-porra! dá!dá!dá!dá!
O “animal” mal pára nos descansos.
Fica por demais óbvio, que a via está bem abaixo das possibilidades do escalador – e por isso só cabe deduzir que se trata de um frouxo oculto. “Filho de frouxo sabe afrouxar” não se expondo facilmente a testes mais exigentes. Também não é parvo!

È um festival da maior efusão! Todos sentem que um pouco de si chegou ao top
Esfrega-se bem os olhos para acreditar… é fabuloso! Maravilha!
- Este gajo é um autêntico boi de força – Booaa!
- Até deu gosto ver!
- Parabéns pá!
- Parabéns seu tangas!
- “nhã-nhã-nhã… que era muito difícil…” e afinal…
- Subiu que parecia o macaquinho Fishuber….Impostor!
- Palerma! Chorão de m*rd*! Vai enganar a tua prima ó tretas!
… Anda práqui a fazer filmes e agora sai-se com esta? Vai-te-c’gá’páá!

A Reacção dos humilhados e infortunados candidatos ao encadeamento da preciosa via não se faz esperar.
Aquele bocadinho de cada um, que, há segundos tinha atingido o top, esborracha-se na indignação geral.
Chegado ao chão desdobra com cuidado o seu “saquinho” (ilusório) de donativos, que circula entre os presentes recolhendo (figurativamente) por entre assistência os elogios que investiu nos méritos alheios e nos que entretanto se multiplicaram. É o cúmulo da “arte financeira” semita em unidades medida de satisfação efémera.
Encadeou. Mas não perde tempo em manifestar a sua insatisfação pelo esforço dispendido, e “- não agarrei tal presa… e os pés até saíram… não foi bem como eu queria… eu não merecia encadear…” – que nojo de descaramento! – “… não estava à espera… porque é que hei-de ser tão bom(a) tão excelso(a) e lindo(a)? Não é justo (suspiro)” – e a assistência, abanando a cabeça: - Porquinho! Porquinho chorão! Vai-ta’pó…!

Há um prazer mórbido nesta dialéctica de arrastar ao mais profundo da humilhação pessoal as expectativas para depois, num repente, virar tudo ao avesso, saindo projectado em glória, uma glória esplendorosa, da mais aparatosa apoteose de sucesso.
Patológico. O Chorão chega a “meter nervos” nas pessoas. E isto é genial.
Trata-se de um exercício de polimento do ego sustentado na criação de uma grande amplitude ascensional na escala da admiração pública. Essa amplitude que vem desde o patamar mais baixo e profundo da penúria humana e que, por vir de tão baixo, toma contornos de fulgurante ascensão. Quando na verdade fez o que já outros fizeram por um preço mais “barato”. Tretas, no fundo.
Se tivesse começado ao nível do chão, “na base da via”, a glória seria “só metade”. Assim, como fez um choradinho de lamentações, “cavou” uns patamares mais para baixo acrescentando à via, metros, grau e valor, sem por outro lado arriscar ser pontapeado pela plateia caso falhe, uma vez que já conseguiu amealhar uma grande compreensão e humanidade nos corações de todos.
Isto é genial!
Eis “o chorão”.
Quem nunca escalou com um bom chorão que verta a primeira lágrima!

Para além de Frouxo… também… Chorão

Como se já houvesse cá poucos…
Pois é. Temos pendura. Foi a melhor forma que se encontrou para evitar a proliferação maciça de blogues irrelevantes sobre escalada mesmo que jurem que têm “outro-assunto-na-vida-para-além-de-escalada”.
Criar um blog está demasiado vulgar. Requer, no entanto, algum dinamismo de iniciativa. E iniciativa é algo que os frouxos racionam muito bem. Logo, o cúmulo da frouxidão só poderia estar no estatuto parasitário de se colar aos blogues dos outros, mantendo um índice de responsabilidade e compromisso baixinho e discreto.

É aritmético: a responsabilidade, quanto mais se divide mais tende para o zero. Essa-é-qué-essa!
Além disso está na moda. Blogues que começam extremamente pessoais, até com um fascinante charme distintivo, têm sofrido, ultimamente, vergonhosos assédios. Insidiosas personagens infiltram-se nos íntimos recantos dos outros com os mais patéticos pretextos: “áh! é só este textosito, depois deixo-te em paz… e mais este “breve” artigo, talvez mais este…”, ou: “Vá lá! Dá-nos as senhas… vais ver que apesar de tudo continua a ser um blogue intimista como sempre quiseste! vá lá! Somos só mais dez! …”
E com esta e outras, “emplastrificam-se” os blogues por esse mundo fora…
Frouxo mais frouxo não há, nem pode haver.

“Então, e quem será Vossa Senhoria, que aqui se instala neste recanto de indolentes??” Pergunta o leitor (aquele leitor que por azar aqui se demorou para desenfastiar das coisas imensamente mais interessantes e úteis que poderia estar a fazer).
A pergunta deveria ser outra: quem é que ainda não tem uma treta destas?

Se ser frouxo é trazer na alma um retrato colectivo, esse retrato corria o risco de ficar incompleto se não irmanasse com a créme-de-la-créme da impostorice frouxista:
Senhoras e senhores, meninos e meninas sérias!... É com imensa indiferença que me apresento neste circo internautico…
O... CHOORÃÃO!
Esse mesmo. Aquele com quem se encordam tantas vezes: o Chorão. Um bom chorãozinho queixinhas “à maneira”.

“Ai que carago! E eu a perder tempo com isto!” lamenta o leitor.
Pois eu prometo que um dia ainda vão apreciar os escritos deste autor. Ainda hão-de saber ver o real valor destes textos palermas. Pequenos na pertinência e, quiçá, reduzidos no valor de entertainment. Uns modestos textos … a bem da verdade, uns textículos sem-pés-nem-cabeça.
Mas, um dia, alguém ainda vai dizer:
“- Áhh! que belos textículos que o Chorão tinha! … -Que falta fazem os textículos do Chorão… Ai! que pena que já não há mais…”
E aí, já não vou estar a chorar, mas a sorrir, altivo, confortavelmente reclinado na minha “fisga” moral! Ohohohoh!

A vantagem dum chorão num blog destes está em dar uma perspectiva mais humana (lamechas) num mundo rude e mau e cheio de coisas que picam na ponta dos dedos, arranham a pele e magoam os tendões. Razão pela qual, agora termino esta apresentação, porque não me estou a sentir em forma para continuar, além disso ainda não estou completamente refeito do susto do outro dia em que quase caía antes de agarrar a expresso … Os ombros não estão nada famosos e ainda faltam algumas sessões de fisio…. e o dedo ainda não está bem recuperado da fibrose na sétima junta sinovial (Ah pois! Um bom chorão conhece todo o léxico clínico-ortopédico relacionados com as maleitas da arte).


I climb as hard as anyone on earth. I just do it on easier routes.
(“Mad Dog”, 1998)

mais vale um frouxo com a expresso na mão que um chorão a voar

Só para avisar os assíduos desta espelunca que a partir de hoje haverá outro escriba neste blog. Pensei em convidar o Chris Sharma para o efeito mas ele anda ocupado com as aulas da segunda classe. Além disso, esse gajo é forte e destemido, e do que este blog estava a precisar era um gajo com "uma percepção equilibrada e sensata da realidade". De modos que a partir de hoje teremos connosco o chorão. Assim, o blog continuará homogéneo, já que ambos os dois sabemos como manter o espírito da coisa. É só ir em top.