As férias da Páscoa estão a chegar, Frouxo!

Caríssimos leitores,
Aproxima-se mais uma quadra de férias pascoais.
É com esse espírito vos ofereço alguns pontos de reflexão para as merecidas férias. Um dos enigmas da proto-história da Escalada/Montanhismo que ainda hoje persistem.
Refiro-me a aquele tema, ainda hoje em aberto sobre o alegado mérito das ascensões de vias, em estilo alpino, abertas por Jesus “Cristo”, protagonista destes dias do calendário.

Vejamos:
Há quem lhe negue mérito, argumentando que não pode ser considerado grande escalador, montanhista ou alpinista, como queiram apelidar) e que o seu único feito de relevo foi a abertura da via Normal ao Monte Gólgota, a chamada “Via do Calvário” (Pd ou Ae/1c±, 25º), integrando uma expedição romana, de estilo pesado, pendurando-se várias vezes dos pitons instalados.
Se a estes elementos acrescentarmos que não sobreviveu à descida dá-se conta do pouco, que na verdade reverteu do seu feito. Se bem que há quem afirme que Jesus “Cristo” sobreviveu ao bivaque graças a umas vestes de ressu-rex, da firma então embrionária, Glori-tex. A mesma que mais tarde veio a estabelecer laboratórios de investigação das tecnologias do vestuário, em Turim.
Ficou, então, posta de parte a qualidade do estilo por não ter havido lugar a encadeamento no genuíno sentido do conceito. Os sagrados critérios aplicados nessa avaliação, ainda hoje se conservam, à custódia da Basílica de Oitänû, na Suécia.

O que é facto é que enquanto que a sua cruz estava equipada com pitons, as dos companheiros que com ele alcançaram o cume, tinham apenas algumas anéis de cordelete, o que levanta a questão, se de facto Cristo estava adiantado para a sua época pela utilização de equipamento fixo ou se por outro lado a sua subida aos céus foi de todo, pouco ética.

Há ainda que recordar que a ascensão foi precedida de um bivaque difícil, caracterizado pelo mau relacionamento com outros membros da expedição, correndo, à boca pequena, que teria havido abusos e recurso a bocados de corda dupla para frisar diferenças de opinião, diferenças essas teriam ficado visivelmente vincadas até…
Supõe-se que o tema de discussão versava a má distribuição do peso de equipamento entre os membros da expedição e papéis de liderança. Como se sabe, coube ao “Cristo” o transporte dos volumosos tacos de madeira, cruzados, como era usança de então, naquele tipo de ascensões. Por aqui se deduz muito da condição física e valor deste protagonista.

Ainda em seu mérito cumpre recordar as origens do cognome “Cristo”, o escalador oriundo da zona da Nazaré, adquiriu este epíteto, graças à criatividade na resolução daqueles passos difíceis, que tantas celestiais “portas” abrem, partindo exactamente, da posição de extensão lateral máxima dos membros superiores. Uma verdadeira revolução na análise da motricidade, aplicada à escalada.

No seio dos cépticos, há quem automaticamente impute à mentalidade campista dos primeiros tempos, todas as fórmulas de proceder questionáveis: “no fundo, tudo isto provém da inconsequência de acções dos antecessores”.
Ainda se contam relatos dos proféticos nomes sonantes de tempos anteriores, que na ânsia de fugir do bulício e stress das cidades egípcias teriam organizado rock-trips de numerosos elementos, o que , no entanto, surtiu pouco do ponto de vista do rendimento desportivo, visto que se veio a verificar que o destino escolhido, a dita terra de escalada prometida, afinal tinha demasiadas vias de presas polidas, e ao contrário do esperado, afinal corria mais vinho do que o leite e mel prometidos inicialmente.

Por último, há a destacar que há frases ambíguas, contidas nas biografias apócrifas de Jesus, de alguma forma contraditórias, como por exemplo na célebre frase: “Quem pelo ferro mata, pelo ferro morre”. Uns dizem que a mensagem contida é puramente anti-escalada desportiva e outros permanecem convictos de que se trata de um claro aviso aos que roubam protecções ou as martelam.

Talvez algum esclarecido leitor possa trazer luz sobre estas questões…

Boas férias!

a religião dos frouxos

Chuck Norris' dick is so big, it has it's own dick, and that dick is still bigger than yours*

Grande coisa. O El Carallon também tem uma pila própria. E dois testículos. Aliás, se não fosse essa segunda pila não sei como é que a malta fazia o passo. Eu bem vejo o pessoal a esticar-se, mãos nas invertidas, a subir os pés e a agarrar-se ao pequeno pirilau, exprimindo de seguida uma profunda sensação de alívio enquanto procedem ao agarre do carallon propriamente dito. Depois é vê-los a amarinhar por ali acima, visivelmente satisfeitos, abraçando fervorosamente o dito cujo em todo o seu esplendor. E um gajo fica a pensar como é bonita a obra de Deus. Sim, porque estou plenamente convencido que a escalada é obra divina. Já repararam como as presas das Buracas do Cagimil são ergonómicas? Mesmo à medida para serem agarradas. Bem sei que os geólogos hão-de ter uma explicação. Que a sedimentação isto e aquilo, patati patata. Mas eu não acredito nessas coisas. Deus dotou El Carallon de um segundo falo com o propósito claro de permitir a escalada daquela via. Ainda por cima o Senhor demonstra criatividade e sentido de humor, permitindo ainda que cada um de nós expresse a sua verdadeira natureza através da maneira mais ou menos entusiástica como se agarra ao supracitado badalo.
Noutro dia estava a escalar em solo uma via na rampa dos crocodilos - aquela onde penduraram uma corda com nós para ajudar o pessoal mais frouxo a subir. Quando parei para sacudir os braços e olhei para trás, reparei que há lá uma via com uma secção que não tem absolutamente nada para agarrar. Essa secção termina num enorme buraco para onde a malta lança a partir de duas presas, mais de um metro abaixo. Ou seja, Deus Todo-Poderoso criou aquele buraco de encomenda.
É por estes motivos que estou a pensar seriamente em fundar uma corrente religiosa (se disser “seita” parece que estou a querer gamar dinheiro ao pessoal - não que não seja verdade mas o segredo é a alma do negócio) que assenta no princípio de que a escalada é o reflexo da existência de Deus. Vou fundar um santuário bem na base do El Carallon, onde todos possamos contemplar o milagre. Será local de peregrinações cuja entrada (o dízimo) reverterá a meu favor com a desculpa de que é para equipar vias e substituir topes. Mas há mais. Vou convencer o pessoal de que o filho de Deus é Chris Sharma. Vou convidá-lo, a troco de uma mesada em erva, para andar a apregoar a fé entre os escaladores. Com aquelas rastas, o ar meio zen e meio desalojado e de flauta em punho, parece-me que a malta o vai seguir como ao flautista de Hamelin. Ele será o meu fiel apóstolo.

* Gamado daqui